Ha llegado el momento. Ya estamos en la nueva ubicacion y desde aquí pensamos en qué hacer con el Blog
No sabiamos si darle continuidad a este, si sumar a los nuevos compañeros o si mandarlo todo a la mierda...
¿Lo borramos? ¿lo mantenemos? ¿sumamos a los nuevos?
Finalmente , dedicimos empezar la nueva etapa, con
nuevos compañeros, con las nuevas historias, en un lugar limpio.... como el curro
los boinas verdes no podian decepcionaros
Podeis seguirnos a partir de ahora en
CdGLife
Nos vemos allí
¡ estais invitados !
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martes, 22 de septiembre de 2009
viernes, 18 de septiembre de 2009
jueves, 17 de septiembre de 2009
martes, 18 de agosto de 2009
jueves, 13 de agosto de 2009
miércoles, 12 de agosto de 2009
From Lost to the River
Cultura PsN
La frase proviene del hecho de que, cuando una persona se pierde (en un campo, en una selva, en un bosque…) la lógica le dice que si encuentra un río, siga su corriente. Ella le llevará al mar, es decir, a la salida, a la solución. Por extensión (seguir la corriente o incluso tirarse al río o navegar por él puede ser difícil) se aplica a aceptar también una solución difícil cuando se está en una disyuntiva o en la resolución dudosa de algo, y se acaba aceptando esa solución difícil diciendo «pues, hala, de perdidos, al río».
via : microsiervos
La frase proviene del hecho de que, cuando una persona se pierde (en un campo, en una selva, en un bosque…) la lógica le dice que si encuentra un río, siga su corriente. Ella le llevará al mar, es decir, a la salida, a la solución. Por extensión (seguir la corriente o incluso tirarse al río o navegar por él puede ser difícil) se aplica a aceptar también una solución difícil cuando se está en una disyuntiva o en la resolución dudosa de algo, y se acaba aceptando esa solución difícil diciendo «pues, hala, de perdidos, al río».
via : microsiervos
martes, 11 de agosto de 2009
martes, 4 de agosto de 2009
viernes, 10 de julio de 2009
miércoles, 8 de julio de 2009
martes, 7 de julio de 2009
miércoles, 3 de junio de 2009
martes, 2 de junio de 2009
domingo, 31 de mayo de 2009
martes, 26 de mayo de 2009
lunes, 25 de mayo de 2009
Speaking in Silver
| You have more tale than little street Tienes mas cuento que Calleja | From lost to the river De perdidos al río |
| The mother who gave birth to him La madre que lo parió | Sissy the last Marica el último |
| For if the flies Por si las moscas | Your pan has gone Se te ha ido la olla |
| Everywhere they boil beans En todas partes cuecen habas | Composed and without girlfriend Compuesto y sin novia |
| Go out by legs Salir por piernas | If I have seen you I don't remember Si te he visto no me acuerdo |
| Switch off and let's go Apaga y vámonos | It is not turkey mucus No es moco de pavo |
| Let's go Don't fuck me Vamos no me jodas | That if you want rice Catherine Que si quieres arroz Catalina |
| Shit little parrot Cágate lorito | Morning-singer Cantamañanas |
| Another who such dance Otro que tal baila | To another thing butterfly A otra cosa mariposa |
| What of-taylor Qué desastre | Among whistles and flutes Entre pitos y flautas |
| Like water of May Como agua de Mayo | To fuck the female pig Joder la marrana |
| Marking parcel Marcando paquete | To put in a cigar Meter un puro |
| My happiness in a hole Mi gozo en un pozo | Sissy beach Marica playa |
| Which-o Cualo | It finished what it was given Se acabó lo que se daba |
| To go by the Ubeda's mountains Irse por los cerros de Ubeda | You see less than Joseph Milks Ves menos que Pepe Leches |
| High to the meritorious one! ¡Alto a la benemérita! | What brown Que marrón |
| The gold that shited the Arabian man El oro que cago el moro | What so doggish life Qué vida tan perra |
| You shited Burt Lancaster La cagaste Burt Lancaster | You roll yourself like a window blinde Te enrollas como una persiana |
| Go away to frie asparagous Vete a freir esparragos | Send eggs! ¡Manda huevos! |
| Who sings his bads frightens Quien canta sus males espanta | I can't with my soul No puedo con mi alma |
| Good of the Paraguay Guai del Paraguay | You hallucinate little cucumbers Alucinas pepinillos |
| Without-shame! ¡Sinverguenza! | You don't give foot with ball No das pie con bola |
| Bonus track: Y además: | Coward of the prairie Cobarde de la pradera |
| Sinful torpedo Torpedo pecador | Seven horses come from Peacefulness Siete caballos vienen de Bonanza |
| To you they gave you a label of anisette of the monkey A ti te dieron una etiqueta de anís del mono | Until then Lucas Hasta luego Lucas |
| I am not able to, I am not able to No puedo, no puedo | Brother-in-laaaaaaaaaaaaaaw !!!! ¡¡¡Cuñaaaaaaaaaaaaaao!!! |
jueves, 21 de mayo de 2009
lunes, 18 de mayo de 2009
Pasatiempos
Estimados paquetes, en estos días parece que hay cierto tiempo libre en PsN..
Os propongo un pasatiempo
Mirad este vídeo y a ver si resolveis el enigma
¿como lo han hecho?
suerte. Dentro de unos días, aquí mismo, la solución
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Os propongo un pasatiempo
Mirad este vídeo y a ver si resolveis el enigma
¿como lo han hecho?
suerte. Dentro de unos días, aquí mismo, la solución
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domingo, 17 de mayo de 2009
lunes, 11 de mayo de 2009
viernes, 8 de mayo de 2009
sábado, 2 de mayo de 2009
sábado, 25 de abril de 2009
Para Marty Mc Fly
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Jeroglífico, muy, pero que muy clarito :
QUE TE HACE
subtitles:
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Jeroglífico, muy, pero que muy clarito :
,
AL
QUE TE HACE
subtitles:
Más vale ser punkie que maricón de playas.
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miércoles, 22 de abril de 2009
martes, 21 de abril de 2009
lunes, 20 de abril de 2009
viernes, 17 de abril de 2009
domingo, 29 de marzo de 2009
¿QUÉ ES 'TENER HUEVOS'?
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Tener huevos no es nada de lo que hasta ahora pensabais, tener huevos es ESTO:
Tener huevos no es nada de lo que hasta ahora pensabais, tener huevos es ESTO:
tomad nota para el dia 1 de abril
via el blog de Jose Luis
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domingo, 8 de marzo de 2009
jueves, 5 de marzo de 2009
martes, 3 de marzo de 2009
lunes, 2 de marzo de 2009
sábado, 28 de febrero de 2009
miércoles, 25 de febrero de 2009
News from ceja-way
estreno en todos los cines, en dvd y blue ray
Winston Wolf
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domingo, 15 de febrero de 2009
miércoles, 11 de febrero de 2009
sábado, 7 de febrero de 2009
Avances en cejas....
directamente desde Ceja-way nos manda este video Mr Eyebrow, con alguno de sus discipulos
Winston Wolf
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Winston Wolf
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jueves, 5 de febrero de 2009
sábado, 31 de enero de 2009
jueves, 29 de enero de 2009
LOS CHISTES DE LA CHUS
AHORA LE TOCA MR. WOLF PONER LOS CHISTES DE EXCEL
El de la economía es el único campo en el que dos personas pueden obtener el premio Nobel por decir uno exactamente lo contrario del otro.
Un matemático, un estadístico y un economista presentándose a una entrevista para el mismo trabajo.- El entrevistador llama al matemático y pregunta "¿A qué es igual dos más dos?" "cuatro", replica el matemático. "¿Cuatro exactamente?", pregunta el entrevistador. Sumamente sorprendido el matemático mira al entrevistador y responde "Si, cuatro exactamente".
- Luego el entrevistador llama al estadístico y le realiza la misma pregunta "¿A qué es igual dos más dos?" El estadístico responde "En promedio, cuatro, con un más-menos diez por ciento de confianza, pero en promedio, cuatro."
- Por último el entrevistador llama al economista y plantea la misma pregunta "¿A qué es igual dos más dos?" El economista se levanta, cierra la puerta, baja la persiana, aproxima su silla a la del entrevistador y , en voz baja, dice "¿A qué desea usted que sea igual?"
P: ¿Cuántos economistas de chicago hacen falta para cambiar una bombilla?R: Ninguno. Si se necesita cambiar la bombilla, el mercado ya se habrá encargado de ello.
P: ¿Cuántos economistas neoclásicos hacen falta para cambiar una bombilla?R1: Dos: uno para que asuma la existencia de una escalera y otro para cambiar la bombilla.
R2: Ninguno, todos están esperando a que la mano invisible del mercado corrija el desequilibrio lumínico
P: ¿Cuántos economistas marginalistas hacen falta para cambiar una bombilla?R:Depende de la tasa salarial.
¿Por qué creó Dios a los economistas?R: Para que los pronósticos del tiempo nos pareciesen buenos.
Tres estadísticos van por el monte de caza. De repente, una perdiz levanta el vuelo. El primer estadístico dispara y su disparo sale desviado a un metro a la derecha de la perdiz. El segundo estadístico dispara y falla por un metro a la izquierda. El tercer estadístico no dispara, pero exclama en tono triunfal: "¡lo conseguimos, lo conseguimos!"
Cuando Albert Einstein murió, se encontró en la cola del cielo, ante las puertas de San Pedro, con tres gallegos. Para pasar el tiempo, preguntó cuáles eran sus coeficientes de inteligencia. El primero dijo 190. "Maravilloso, podremos discutir la contribución de Niels Böhr a la estructura del átomo y los efectos gravitatorios a nivel cuántico". El segundo respondió 150. "Podremos hablar del calentamiento del planeta y de la legislación necesaria para evitar el deterioro de la capa de ozono". El tercer gallego balbució 50. Einstein dudó un momento y luego añadió: "Bien, ¿cuál es su previsión para el déficit presupuestario el año que viene?"
Dos economistas se encuentran en la calle. Uno pregunta: "Qué tal está tu mujer?" El otro reponde "¿En relación a qué?"
Para un economista, la vida real es un caso especial.
Conversación entre dos dinousauros:
Dino 1: ¿Cuántos economistas hacen falta para cambiar una bombilla?
Dino 2: ¿Qué es un economista?
Dino 1: Un matemático frustrado que intenta predecir la población de kangaros en Australia. Pero eso no es importante y no preguntes qué es un kangaro.
Dino 2: No sé, ¿cuántos?
Dino 1: 10 economistas y un estudiante de doctorado. Un economista para hacer un modelo, otro para realizar la regresión, otro para verificar las hipótesis, uno más para interpretar los resultados, otro para concluir como aflojarla, un estudiante de doctorado para desenroscarla y cinco economistas para evitar que los dinosauros se los coman.
Dados 1.000 economistas, habrá 10 economistas teóricos con diferentes teorías acerca de cómo cambiar la bombilla, y 990 economistas empíricos trabajando para determinar cuál de las teorías es la "correcta", y todos están todavía en la oscuridad.
¿Qué hace un economista? Mucho en el corto plazo, que supone nada en el largo plazo
Por que Dios jamás recibiría una cátedra en una universidad:
Sólo tiene una publicación importante.
Por otra parte, está escrita en hebreo.
No cita a otras obras.
Fue publicada sin someterse a "referees".
Y además, hay quien duda que él fuese el autor.
Si, es posible que crease el universo, pero ¿qué ha hecho desde entonces?
La comunidad científica ha tenido muchas dificultades para reproducir sus resultados.
Ha utilizado a seres humanos con objetivos experimentales
Cuando algún experimento sale mal, trata de disimularlo ahogando a los sujetos
Cuando los individuos se comportan de manera distinta a la predicha por la teoría, frecuentemente él los castiga o simplemente los elimina de la muestra.
Casi nunca aparece por clase, sólo le dice a los estudiantes que lean el libro.
Usó a su hijo para que diese sus clases
Expulsó a sus dos primeros estudiantes por intentar aprender
Aunque se limita a exigir diez cuestiones, la mayoría de los estudiantes suspende sus tests
Sus horas de tutoría son muy extrañas y suele hacerlas en la cima de una montaña
El conejo doctorando (parábola)
Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando aparece un zorro.- Hola, conejo, ¿qué haces?- Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre cómo los conejos comen zorros.- Ja, ja, pero ¿qué dices?-¿No te lo crees? Anda, ven conmigo dentro de la cueva...Los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo.- Hola, conejo, ¿qué haces?- Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre cómo los conejos comen zorros y lobos.- Ja, ja, ¡qué bueno, que chiste más divertido!- ¿Que no te lo crees? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a enseñar algoAl cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza otra vez a escribir. Después llega un oso.- Hola, conejo, ¿qué haces?- Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre cómo los conejos comen zorros, lobos y osos.- No te lo crees ni tú.- Bueno, ¿a qué no te metes en la cueva conmigo? De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un leon enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del oso, sale fuera y acaba su tesis.
Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu director.
Una asociación de ganaderos quiere conseguir mejorar una raza de vacas para que den más leche, y reúnen a varios científicos y los asignan en grupos independientes para que busquen varias soluciones, y luego adoptar la de mayor rendimiento.
Al cabo de un plazo preestablecido, empiezan a leer los resultados. Unos criadores de ganado proponen un plan de cruzamientos, y basándose en experiencias anteriores se comprometen a lograr una mejora del 3%. El grupo de ingenieros genéticos propone introducir ciertos genes que deberían mejorar la productividad un 10%. Un equipo de veterinarios propone unas modificaciones en los establos que harían que las vacas fuesen mas felices, y producirían un 2% mas de leche, que habría que sumar a las anteriores mejoras. Otro equipo propone un cambio de dieta que mejoraría el rendimiento en un 7%, otros quieren suministrar hormonas a las vacas para subir un 8%.
Entonces aparece el equipo de los economistas, que dicen que son capaces de mejorar la producción en un 3.000%. Todo el mundo se pone muy contento, y se apresuran a leer el proyecto, que empieza diciendo: "Supongamos una vaca convexa, acotada, continuamente diferenciable y de buen comportamiento..."
Se dice que Cristobal Colón fue el primer economista:
Cuando dejó el Puerto de Palos para descubrir América, ignoraba a dónde iba. Cuando llegó, ignoraba dónde estabaY, además, lo hizo todo con una beca del Ministerio.
Un ingeniero, un químico y un economista de paseo por el campo. Ya tarde, se encuentran en una pequeña posada. "Sólo tengo una habitación con dos camas, uno de ustedes deberá dormir en el establo" les dice el posadero. El ingeniero se ofrece voluntario. El ingeniero se va a dormir en el establo y los otros dos en sus respectivas camas. Al poco tiempo los despiertan unos golpes en la puerta; es el ingeniero que dice: "hay una vaca en el establo, soy hindú y ofendería a mis creencias si duermo con un animal sagrado." El químico se ofrece entonces para dormir en el establo. Al poco tiempo, de nuevo unos golpes en la puerta despiertan a los dos durmientes; es el químico que dice: "hay un cerdo en el establo, soy judío y no puedo dormir con un animal impuro." El economista se dirige, pues, a dormir en el establo. A los pocos minutos, suenan unos fuertes golpes; abren y se quedan sorprendidos de lo que ven: la vaca y el cerdo son los que, desesperadamente, llaman a la puerta.
La primera ley de los economistas: Para cada economista exite un economista igual y opuesto.
La segunda ley de los economistas: Ambos están equivocados.
Un economista vuelve al cabo de varios años a su universidad para dar una conferencia, y decide aprovechar para saludar a un antiguo profesor. Va a su despacho, y tras charlar un rato ve un examen sobre la mesa, así que lo coge, lo mira, y le dice al profesor:- Oye, pero si este examen es el mismo que nos pusiste a nosotros hace doce años!- Si. Tengo sólo tres examenes, y los voy repitiendo cíclicamente.- Y no tienes miedo de que alguien lo descubra y lo copie?- ¿Qué dices? No ves que las respuestas cambian de año en año?
Es triste pensar en la cantidad de estudiantes de economía que han suspendido por no saber cosas que han resultado ser falsas.
Un hombre, paseando por un camino en el campo, llega junto a un pastor que cuida un enorme rebaño de ovejas. Le dice al pastor: "Le apuesto 1.000 duros contra una de sus ovejas a que puedo señalarle el número exacto que hay en este rebaño." El pastor piensa que el rebaño es muy grande y decide aceptar, "984", dice el hombre. El pastor queda asombrado porque esa es la cantidad exacta. "Soy una persona de palabra," responde el pastor, "coja una oveja". El hombre toma un animal y comienza a alejarse.
"Espere," grita el pastor, "déme la oportunidad de recuperarme. Doble o nada a que soy capaz de adivinar su ocupación exacta." El hombre acepta rápidamente. "Usted es un economista que trabaja como asesor del Ministerio de Agricultura y Ganadería", señala el pastor. "¡Increíble! , ¡esa es exactamente mi profesión!" Responde. "Pero, ¡dígame!, ¿cómo ha llegado usted a esa conclusión?"
"Deje usted primero a mi perro en el suelo y luego se lo explicaré".
Los economistas han previsto 9 de las últimas 5 recesiones.
Un viajero en una isla habitada únicamente por caníbales llega a una canicería especializada en cerebros humanos. La lista de precios exhibida es la siguiente:
Cerebro de artista 999 Pts/Kg
Cerebro de filósofo 1.299 Pts/Kg
Cerebro de físico 1.699 Pts/Kg
Cerebro de economista 2.299 Pts/Kg
El viajero deduce de su mayor precio que el cerebro de economista debe ser el más deseado y se lo comenta al dependiente. "¡Esta usted de broma!" Responde el carnicero, ¿sabe usted cuántos economistas tiene uno que cazar para conseguir un Kg de cerebro?
(Este es un chiste "del lado de la oferta".)
El primer día Dios creo el sol. De manera que el Demonio creó las tinieblas.El segundo día Dios creó el sexo. En respuesta, el Demonio creó el matrimonio.El tercer día Dios creó un economista. Esto fue un golpe para el Diablo; pero, al final, depués de pensarlo mucho, creó un segundo economista.
Los economistas lo hacen con modelos
P- ¿Cuántos marxistas se necesitan para enroscar una bombilla?
R- Ninguno, la bombilla contiene dentro de sí la simiente de su propia revolución
De organización de empresas (españolas)
Cuentan las crónicas que se celebró una competición de remeros entre dos equipos formados por miembros de la administración publica de España y Japón.
Se dio la salida y los remeros japoneses empezaron a distanciarse desde el primer momento, llegando a la meta con una hora de ventaja sobre el equipo español. Los altos cargos de la administración se reunieron para sacar conclusiones sobre el espectáculo tan bochornoso que se había dado, llegando a la siguiente conclusión:
"Se ha podido detectar que el equipo japonés estaba formado por un jefe y diez remeros, mientras que el nuestro lo formaban diez jefes y un remero, por lo que el próximo año se tomaran las medidas pertinentes para paliar esta situación".
Al año siguiente, de nuevo se dio la salida y de nuevo el equipo japonés tomo la ventaja, sacándole esta vez dos horas y media al español.
Los altos cargos de la administración española se reúnen sacando la siguiente conclusión:
"Este año, el equipo japonés se ha compuesto nuevamente por un jefe y diez remeros, mientras que nuestro equipo, tras eficaces medidas adoptadas por los responsables, se ha compuesto por un jefe, nueve asesores y un remero, llegando a la conclusión de que: EL REMERO ES UN INCOMPETENTE".
Al año siguiente, y como no podía ser menos, el equipo japonés saco una ventaja de cuatro horas sobre el equipo español.
Una vez mas, reunidos los altos cargos y tras cuatro horas de evaluaciones, llegaron a las siguientes conclusiones:
"A SABER:
Este año, el equipo japonés opto, una vez mas, por una tripulación formada por un jefe y diez remeros. En el nuestro, tras una Auditoria Externa y una Asesoría Adicional, se planteó una formación mucho mas vanguardista y se compuso de un Jefe, siete Asesores con gratificaciones, uno con productividad doble, un Sindicalista Liberado y un Remero, al que se le había castigado sin gratificaciones ni productividad por el fracaso de años anteriores.
Hemos acordado, que el próximo año, el Remero sea de los que se encuentran en Comisión de Servicios, toda vez que a partir de la vigesimoquinta milla marina se viene observando cierta dejadez en el mismo, que además tiene plaza en propiedad, rozando el pasotismo en la línea de meta".
Un economista, un ingeniero y un químico naufragan en una isla desierta, muertos de hambre, y se encuentran una lata de sardinas, pero no disponen de abrelatas. Después de varios infructuosos ejercicios de ciencia aplicada por parte del ingeniero y del químico que intentan abrir la lata, ambos se volvieron irritados hacia el economista, que les había estado observando todo el tiempo con una sonrisita en los labios, y le preguntan:
- Pues bien, ¿que haría usted?
A lo que el economista les respondió haciendo tranquilamente una exposición de su teoría, y que comenzaba:
- Bueno, supongamos que tenemos un abrelatas".
- ¿Cuál es el asiento contable que más realizan las empresas funerarias?.
- "Cliente a Caja"
P- ¿Cuál es la diferencia entre un economista y un confuso anciano con Alzheimer?
R- El economista es el que lleva la calculadora en la mano.
P- ¿Cuál es la diferencia entre economistas y hombres de negocios?
R- Los economistas no tienen los pies sobre la tierra; mientras que los empresarios se suelen asentar firmemente con los cuatro pies en el suelo.
- Le pedí su número de teléfono a una economista ... y me dio una estimación.
P- ¿Cómo saber cuando miente un economista?
R- Cuando mueve los labios.
P- ¿Por qué los tiburones no atacan a los economistas?
R- Cortesía profesional.
P- ¿Qué se obtiene cuando se cruza "El Padrino" con un economista?
R- Una oferta que no puedes entender.
C
ita célebre:
Un economista es un hombre que domina 100 formas de hacer el amor pero que no conoce a ninguna mujer.
REGLA DE ORO DE POLITICA ECONOMICA:
"Nunca confies en aquellas estadisticas que no hayas manipulado personalmente".
(Enviado por Marcos Mailoc López De Prado INVESTMENT CENTER RESEARCH.)
Se casa una pareja de Económetras. Revisando sus mediciones, la esposa se percata de que la función comunicativa del marido muestra una derivada primera monótonamente negativa respecto al tiempo transcurrido desde la boda. La esposa, temiendo la progresiva ortogonalidad de sus caracteres, afronta la crisis con la siguiente pregunta: ¿Cariño, no eres feliz?. A lo cual el marido responde: "En promedio si, pero con asimetria negativa y curtosis positiva".
El de la economía es el único campo en el que dos personas pueden obtener el premio Nobel por decir uno exactamente lo contrario del otro.
Un matemático, un estadístico y un economista presentándose a una entrevista para el mismo trabajo.- El entrevistador llama al matemático y pregunta "¿A qué es igual dos más dos?" "cuatro", replica el matemático. "¿Cuatro exactamente?", pregunta el entrevistador. Sumamente sorprendido el matemático mira al entrevistador y responde "Si, cuatro exactamente".
- Luego el entrevistador llama al estadístico y le realiza la misma pregunta "¿A qué es igual dos más dos?" El estadístico responde "En promedio, cuatro, con un más-menos diez por ciento de confianza, pero en promedio, cuatro."
- Por último el entrevistador llama al economista y plantea la misma pregunta "¿A qué es igual dos más dos?" El economista se levanta, cierra la puerta, baja la persiana, aproxima su silla a la del entrevistador y , en voz baja, dice "¿A qué desea usted que sea igual?"
P: ¿Cuántos economistas de chicago hacen falta para cambiar una bombilla?R: Ninguno. Si se necesita cambiar la bombilla, el mercado ya se habrá encargado de ello.
P: ¿Cuántos economistas neoclásicos hacen falta para cambiar una bombilla?R1: Dos: uno para que asuma la existencia de una escalera y otro para cambiar la bombilla.
R2: Ninguno, todos están esperando a que la mano invisible del mercado corrija el desequilibrio lumínico
P: ¿Cuántos economistas marginalistas hacen falta para cambiar una bombilla?R:Depende de la tasa salarial.
¿Por qué creó Dios a los economistas?R: Para que los pronósticos del tiempo nos pareciesen buenos.
Tres estadísticos van por el monte de caza. De repente, una perdiz levanta el vuelo. El primer estadístico dispara y su disparo sale desviado a un metro a la derecha de la perdiz. El segundo estadístico dispara y falla por un metro a la izquierda. El tercer estadístico no dispara, pero exclama en tono triunfal: "¡lo conseguimos, lo conseguimos!"
Cuando Albert Einstein murió, se encontró en la cola del cielo, ante las puertas de San Pedro, con tres gallegos. Para pasar el tiempo, preguntó cuáles eran sus coeficientes de inteligencia. El primero dijo 190. "Maravilloso, podremos discutir la contribución de Niels Böhr a la estructura del átomo y los efectos gravitatorios a nivel cuántico". El segundo respondió 150. "Podremos hablar del calentamiento del planeta y de la legislación necesaria para evitar el deterioro de la capa de ozono". El tercer gallego balbució 50. Einstein dudó un momento y luego añadió: "Bien, ¿cuál es su previsión para el déficit presupuestario el año que viene?"
Dos economistas se encuentran en la calle. Uno pregunta: "Qué tal está tu mujer?" El otro reponde "¿En relación a qué?"
Para un economista, la vida real es un caso especial.
Conversación entre dos dinousauros:
Dino 1: ¿Cuántos economistas hacen falta para cambiar una bombilla?
Dino 2: ¿Qué es un economista?
Dino 1: Un matemático frustrado que intenta predecir la población de kangaros en Australia. Pero eso no es importante y no preguntes qué es un kangaro.
Dino 2: No sé, ¿cuántos?
Dino 1: 10 economistas y un estudiante de doctorado. Un economista para hacer un modelo, otro para realizar la regresión, otro para verificar las hipótesis, uno más para interpretar los resultados, otro para concluir como aflojarla, un estudiante de doctorado para desenroscarla y cinco economistas para evitar que los dinosauros se los coman.
Dados 1.000 economistas, habrá 10 economistas teóricos con diferentes teorías acerca de cómo cambiar la bombilla, y 990 economistas empíricos trabajando para determinar cuál de las teorías es la "correcta", y todos están todavía en la oscuridad.
¿Qué hace un economista? Mucho en el corto plazo, que supone nada en el largo plazo
Por que Dios jamás recibiría una cátedra en una universidad:
Sólo tiene una publicación importante.
Por otra parte, está escrita en hebreo.
No cita a otras obras.
Fue publicada sin someterse a "referees".
Y además, hay quien duda que él fuese el autor.
Si, es posible que crease el universo, pero ¿qué ha hecho desde entonces?
La comunidad científica ha tenido muchas dificultades para reproducir sus resultados.
Ha utilizado a seres humanos con objetivos experimentales
Cuando algún experimento sale mal, trata de disimularlo ahogando a los sujetos
Cuando los individuos se comportan de manera distinta a la predicha por la teoría, frecuentemente él los castiga o simplemente los elimina de la muestra.
Casi nunca aparece por clase, sólo le dice a los estudiantes que lean el libro.
Usó a su hijo para que diese sus clases
Expulsó a sus dos primeros estudiantes por intentar aprender
Aunque se limita a exigir diez cuestiones, la mayoría de los estudiantes suspende sus tests
Sus horas de tutoría son muy extrañas y suele hacerlas en la cima de una montaña
El conejo doctorando (parábola)
Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando aparece un zorro.- Hola, conejo, ¿qué haces?- Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre cómo los conejos comen zorros.- Ja, ja, pero ¿qué dices?-¿No te lo crees? Anda, ven conmigo dentro de la cueva...Los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo.- Hola, conejo, ¿qué haces?- Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre cómo los conejos comen zorros y lobos.- Ja, ja, ¡qué bueno, que chiste más divertido!- ¿Que no te lo crees? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a enseñar algoAl cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza otra vez a escribir. Después llega un oso.- Hola, conejo, ¿qué haces?- Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre cómo los conejos comen zorros, lobos y osos.- No te lo crees ni tú.- Bueno, ¿a qué no te metes en la cueva conmigo? De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un leon enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del oso, sale fuera y acaba su tesis.
Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu director.
Una asociación de ganaderos quiere conseguir mejorar una raza de vacas para que den más leche, y reúnen a varios científicos y los asignan en grupos independientes para que busquen varias soluciones, y luego adoptar la de mayor rendimiento.
Al cabo de un plazo preestablecido, empiezan a leer los resultados. Unos criadores de ganado proponen un plan de cruzamientos, y basándose en experiencias anteriores se comprometen a lograr una mejora del 3%. El grupo de ingenieros genéticos propone introducir ciertos genes que deberían mejorar la productividad un 10%. Un equipo de veterinarios propone unas modificaciones en los establos que harían que las vacas fuesen mas felices, y producirían un 2% mas de leche, que habría que sumar a las anteriores mejoras. Otro equipo propone un cambio de dieta que mejoraría el rendimiento en un 7%, otros quieren suministrar hormonas a las vacas para subir un 8%.
Entonces aparece el equipo de los economistas, que dicen que son capaces de mejorar la producción en un 3.000%. Todo el mundo se pone muy contento, y se apresuran a leer el proyecto, que empieza diciendo: "Supongamos una vaca convexa, acotada, continuamente diferenciable y de buen comportamiento..."
Se dice que Cristobal Colón fue el primer economista:
Cuando dejó el Puerto de Palos para descubrir América, ignoraba a dónde iba. Cuando llegó, ignoraba dónde estabaY, además, lo hizo todo con una beca del Ministerio.
Un ingeniero, un químico y un economista de paseo por el campo. Ya tarde, se encuentran en una pequeña posada. "Sólo tengo una habitación con dos camas, uno de ustedes deberá dormir en el establo" les dice el posadero. El ingeniero se ofrece voluntario. El ingeniero se va a dormir en el establo y los otros dos en sus respectivas camas. Al poco tiempo los despiertan unos golpes en la puerta; es el ingeniero que dice: "hay una vaca en el establo, soy hindú y ofendería a mis creencias si duermo con un animal sagrado." El químico se ofrece entonces para dormir en el establo. Al poco tiempo, de nuevo unos golpes en la puerta despiertan a los dos durmientes; es el químico que dice: "hay un cerdo en el establo, soy judío y no puedo dormir con un animal impuro." El economista se dirige, pues, a dormir en el establo. A los pocos minutos, suenan unos fuertes golpes; abren y se quedan sorprendidos de lo que ven: la vaca y el cerdo son los que, desesperadamente, llaman a la puerta.
La primera ley de los economistas: Para cada economista exite un economista igual y opuesto.
La segunda ley de los economistas: Ambos están equivocados.
Un economista vuelve al cabo de varios años a su universidad para dar una conferencia, y decide aprovechar para saludar a un antiguo profesor. Va a su despacho, y tras charlar un rato ve un examen sobre la mesa, así que lo coge, lo mira, y le dice al profesor:- Oye, pero si este examen es el mismo que nos pusiste a nosotros hace doce años!- Si. Tengo sólo tres examenes, y los voy repitiendo cíclicamente.- Y no tienes miedo de que alguien lo descubra y lo copie?- ¿Qué dices? No ves que las respuestas cambian de año en año?
Es triste pensar en la cantidad de estudiantes de economía que han suspendido por no saber cosas que han resultado ser falsas.
Un hombre, paseando por un camino en el campo, llega junto a un pastor que cuida un enorme rebaño de ovejas. Le dice al pastor: "Le apuesto 1.000 duros contra una de sus ovejas a que puedo señalarle el número exacto que hay en este rebaño." El pastor piensa que el rebaño es muy grande y decide aceptar, "984", dice el hombre. El pastor queda asombrado porque esa es la cantidad exacta. "Soy una persona de palabra," responde el pastor, "coja una oveja". El hombre toma un animal y comienza a alejarse.
"Espere," grita el pastor, "déme la oportunidad de recuperarme. Doble o nada a que soy capaz de adivinar su ocupación exacta." El hombre acepta rápidamente. "Usted es un economista que trabaja como asesor del Ministerio de Agricultura y Ganadería", señala el pastor. "¡Increíble! , ¡esa es exactamente mi profesión!" Responde. "Pero, ¡dígame!, ¿cómo ha llegado usted a esa conclusión?"
"Deje usted primero a mi perro en el suelo y luego se lo explicaré".
Los economistas han previsto 9 de las últimas 5 recesiones.
Un viajero en una isla habitada únicamente por caníbales llega a una canicería especializada en cerebros humanos. La lista de precios exhibida es la siguiente:
Cerebro de artista 999 Pts/Kg
Cerebro de filósofo 1.299 Pts/Kg
Cerebro de físico 1.699 Pts/Kg
Cerebro de economista 2.299 Pts/Kg
El viajero deduce de su mayor precio que el cerebro de economista debe ser el más deseado y se lo comenta al dependiente. "¡Esta usted de broma!" Responde el carnicero, ¿sabe usted cuántos economistas tiene uno que cazar para conseguir un Kg de cerebro?
(Este es un chiste "del lado de la oferta".)
El primer día Dios creo el sol. De manera que el Demonio creó las tinieblas.El segundo día Dios creó el sexo. En respuesta, el Demonio creó el matrimonio.El tercer día Dios creó un economista. Esto fue un golpe para el Diablo; pero, al final, depués de pensarlo mucho, creó un segundo economista.
Los economistas lo hacen con modelos
P- ¿Cuántos marxistas se necesitan para enroscar una bombilla?
R- Ninguno, la bombilla contiene dentro de sí la simiente de su propia revolución
De organización de empresas (españolas)
Cuentan las crónicas que se celebró una competición de remeros entre dos equipos formados por miembros de la administración publica de España y Japón.
Se dio la salida y los remeros japoneses empezaron a distanciarse desde el primer momento, llegando a la meta con una hora de ventaja sobre el equipo español. Los altos cargos de la administración se reunieron para sacar conclusiones sobre el espectáculo tan bochornoso que se había dado, llegando a la siguiente conclusión:
"Se ha podido detectar que el equipo japonés estaba formado por un jefe y diez remeros, mientras que el nuestro lo formaban diez jefes y un remero, por lo que el próximo año se tomaran las medidas pertinentes para paliar esta situación".
Al año siguiente, de nuevo se dio la salida y de nuevo el equipo japonés tomo la ventaja, sacándole esta vez dos horas y media al español.
Los altos cargos de la administración española se reúnen sacando la siguiente conclusión:
"Este año, el equipo japonés se ha compuesto nuevamente por un jefe y diez remeros, mientras que nuestro equipo, tras eficaces medidas adoptadas por los responsables, se ha compuesto por un jefe, nueve asesores y un remero, llegando a la conclusión de que: EL REMERO ES UN INCOMPETENTE".
Al año siguiente, y como no podía ser menos, el equipo japonés saco una ventaja de cuatro horas sobre el equipo español.
Una vez mas, reunidos los altos cargos y tras cuatro horas de evaluaciones, llegaron a las siguientes conclusiones:
"A SABER:
Este año, el equipo japonés opto, una vez mas, por una tripulación formada por un jefe y diez remeros. En el nuestro, tras una Auditoria Externa y una Asesoría Adicional, se planteó una formación mucho mas vanguardista y se compuso de un Jefe, siete Asesores con gratificaciones, uno con productividad doble, un Sindicalista Liberado y un Remero, al que se le había castigado sin gratificaciones ni productividad por el fracaso de años anteriores.
Hemos acordado, que el próximo año, el Remero sea de los que se encuentran en Comisión de Servicios, toda vez que a partir de la vigesimoquinta milla marina se viene observando cierta dejadez en el mismo, que además tiene plaza en propiedad, rozando el pasotismo en la línea de meta".
Un economista, un ingeniero y un químico naufragan en una isla desierta, muertos de hambre, y se encuentran una lata de sardinas, pero no disponen de abrelatas. Después de varios infructuosos ejercicios de ciencia aplicada por parte del ingeniero y del químico que intentan abrir la lata, ambos se volvieron irritados hacia el economista, que les había estado observando todo el tiempo con una sonrisita en los labios, y le preguntan:
- Pues bien, ¿que haría usted?
A lo que el economista les respondió haciendo tranquilamente una exposición de su teoría, y que comenzaba:
- Bueno, supongamos que tenemos un abrelatas".
- ¿Cuál es el asiento contable que más realizan las empresas funerarias?.
- "Cliente a Caja"
P- ¿Cuál es la diferencia entre un economista y un confuso anciano con Alzheimer?
R- El economista es el que lleva la calculadora en la mano.
P- ¿Cuál es la diferencia entre economistas y hombres de negocios?
R- Los economistas no tienen los pies sobre la tierra; mientras que los empresarios se suelen asentar firmemente con los cuatro pies en el suelo.
- Le pedí su número de teléfono a una economista ... y me dio una estimación.
P- ¿Cómo saber cuando miente un economista?
R- Cuando mueve los labios.
P- ¿Por qué los tiburones no atacan a los economistas?
R- Cortesía profesional.
P- ¿Qué se obtiene cuando se cruza "El Padrino" con un economista?
R- Una oferta que no puedes entender.
C
ita célebre:
Un economista es un hombre que domina 100 formas de hacer el amor pero que no conoce a ninguna mujer.
REGLA DE ORO DE POLITICA ECONOMICA:
"Nunca confies en aquellas estadisticas que no hayas manipulado personalmente".
(Enviado por Marcos Mailoc López De Prado INVESTMENT CENTER RESEARCH.)
Se casa una pareja de Económetras. Revisando sus mediciones, la esposa se percata de que la función comunicativa del marido muestra una derivada primera monótonamente negativa respecto al tiempo transcurrido desde la boda. La esposa, temiendo la progresiva ortogonalidad de sus caracteres, afronta la crisis con la siguiente pregunta: ¿Cariño, no eres feliz?. A lo cual el marido responde: "En promedio si, pero con asimetria negativa y curtosis positiva".
lunes, 26 de enero de 2009
viernes, 23 de enero de 2009
Clases de Ingles
Estamos asistiendo a clases de ingles para poder ponernos al nivel de nuestra nueva compañera.
Ella creo que no debe hablarlo mal
Os dejo unas clases nivel avanzado
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Ella creo que no debe hablarlo mal
Os dejo unas clases nivel avanzado
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martes, 20 de enero de 2009
Nuevos horizontes
inauguramos la seccion de links utiles de pSn, con un buscador de empleo en Dubai, lugar en el cual, quizá Mr. Klein enuentre un nuevo rumbo
Aunque no es el infojobs..... puedes pulsar aquí --> Empleo
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jueves, 15 de enero de 2009
Por si las moscas .....
Marty McFly, teme por sequia y por lo que pueda pasar, hace acopio de liquidos. Nunca se sabe
Sobre la mesa, vemos 6 botellas de agua (que a medio litro, hacen 3 litros ) mas dos latas de nestea y un acuarius que se estaba tomando en ese momento y que escondió para la foto
no pasa sed, no
Creo que en vista del gasto que hace, este año nestle le va a mandar un jamon por navidad , como cliente vip que es .
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Sobre la mesa, vemos 6 botellas de agua (que a medio litro, hacen 3 litros ) mas dos latas de nestea y un acuarius que se estaba tomando en ese momento y que escondió para la foto
no pasa sed, no
Creo que en vista del gasto que hace, este año nestle le va a mandar un jamon por navidad , como cliente vip que es .
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martes, 13 de enero de 2009
El reposo del guerrero
Real Touch, el relax definitivo
(para periodos post cierre)
El Flip Hole, totalmente manual. Ninguno de estos dos accesorios de placer masculino está a la altura del nuevo juguete que todos quisieramos tener en casa. Se llama Real Touch y de verdad, es la bomba.
Totalmente automático, no tendrás nada más que colocártelo, que él solo hará el resto. Unas bandas con motores (parecidas a una cinta andadora) de una silicona especial, un sensor de calor para poner una temperatura idónea y un sensor de presión, que simulará más o menos presión, harán tus delicias. Pero eso no es lo mejor…
El aparato se conecta al pc mediante un software especial y, desde la web, tendremos acceso a 9 vídeos con diferentes prácticas sexuales. El software, conforme vaya reproduciendo el vídeo, irá mandando las señales necesarias para que el Real Touch provoque las mismas sensaciones que tendrías si fueras el que está en el vídeo. Vamos, que transmite lo que ves a tu señor pene. Si el vídeo es de una felación, el aparato cambiará de estimulación para simular eso mismo.
De veras, no dejéis de ver la web del producto, ya que las explicaciones de la tía valen su peso en oro. Eso si, la web tiene contenido pornográfico, así que cuidado donde lo véis. Web de Real Touch [+18].
De precio, no anda mal. 150 dólares para un aparato que parece un melón, por lo grande que es. Aunque teniendo en cuenta que es totalmente automático, posiblemente merezca la pena. Así que voy a empezar las gestiones a ver si me mandan uno. Si me disculpan…
Nota: me ha costado horrores escribir este post sin decir ni una sola burrada ni usar lenguaje que pudiese herir a nuestra audiencia.
Véase también Lego masturbator, Kit clonador de penes, Kit para practicar cibersexo
Via No puedo creer que lo hayan inventado
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(para periodos post cierre)
El Flip Hole, totalmente manual. Ninguno de estos dos accesorios de placer masculino está a la altura del nuevo juguete que todos quisieramos tener en casa. Se llama Real Touch y de verdad, es la bomba.
Totalmente automático, no tendrás nada más que colocártelo, que él solo hará el resto. Unas bandas con motores (parecidas a una cinta andadora) de una silicona especial, un sensor de calor para poner una temperatura idónea y un sensor de presión, que simulará más o menos presión, harán tus delicias. Pero eso no es lo mejor…
El aparato se conecta al pc mediante un software especial y, desde la web, tendremos acceso a 9 vídeos con diferentes prácticas sexuales. El software, conforme vaya reproduciendo el vídeo, irá mandando las señales necesarias para que el Real Touch provoque las mismas sensaciones que tendrías si fueras el que está en el vídeo. Vamos, que transmite lo que ves a tu señor pene. Si el vídeo es de una felación, el aparato cambiará de estimulación para simular eso mismo.
De veras, no dejéis de ver la web del producto, ya que las explicaciones de la tía valen su peso en oro. Eso si, la web tiene contenido pornográfico, así que cuidado donde lo véis. Web de Real Touch [+18].
De precio, no anda mal. 150 dólares para un aparato que parece un melón, por lo grande que es. Aunque teniendo en cuenta que es totalmente automático, posiblemente merezca la pena. Así que voy a empezar las gestiones a ver si me mandan uno. Si me disculpan…
Nota: me ha costado horrores escribir este post sin decir ni una sola burrada ni usar lenguaje que pudiese herir a nuestra audiencia.
Véase también Lego masturbator, Kit clonador de penes, Kit para practicar cibersexo
Via No puedo creer que lo hayan inventado
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lunes, 12 de enero de 2009
Ya hay un acertante
Una persona del equipo ha desvelado ya la solución al jeroglífico.
¡ Enhorabuena Marty !
(para los demas, aun esta abierto el plazo ....)
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sábado, 10 de enero de 2009
aike ser cutre
Habiamos visto que mangaban yogures de los frigos, pero esto....
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Visto en alguna planta de nuestro edificio...
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Visto en alguna planta de nuestro edificio...
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jueves, 8 de enero de 2009
Nueva incorporacion a PSN
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- el próximo 12 firma el contrato
- el día 19 se incorpora
¡ y es una chica!
Le deseamos:
(jeroglifico)*
* sortearemos un jamón entre los acertantes de la solucion al jeroglifico "qué le deseamos a la nueva compañera". Manden sus respuestas via comentario antes del dia 19 a la redaccion de Psn Life
(bases depositadas ante notario)
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lunes, 5 de enero de 2009
domingo, 4 de enero de 2009
hipote-k Psn
Incluimos a partir de hoy en nuestra pagina, un nuevo indicador: el temido euribor. Con el gadget que aparece a la izquierda del blog, podréis controlar diariamente vuestra ruina y no depender de paginas externas (ni del Sr. Blue, que aunque os informará, también os colocará de paso, un informe de la seda de Barcelona o de avanzit, de los que no se los salta un gitano )
Que la suerte os acompañe
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miércoles, 31 de diciembre de 2008
Las Uvas de la suerte
La llegada de las uvas, amigos argonautas, significa el final del año y ¡¡ el comienzo del cierre de una cifra!!! ...
Recordad que el sonido del reloj de la Puerta del Sol, implica la carga de nuestros venerados ficheros. Cuando estéis con vuestras familias o con vuestros amigos, recordad lo que en ese momento le está pasando a jarri ...
Con cada golpe de campana, una letra se añadirá....
nannnng.......UVA numero 1....... Άργος A
nannnng.......UVA numero 2....... Άργος B
nannnng.......UVA numero 3....... Άργος C
.............
¿cuadrará?
nos vemos el dia dos
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martes, 30 de diciembre de 2008
Ideas de Bombero....
Reflexiones de Mr. Eyebrow:
- "la cogía"
- "la llevaba a la Casa de Campo"
- " la ataba a un árbol"
- "la dejaba en pelotas "
..... y mandaba a 30 negros alli a DARLE
¡pim! ¡pam! ¡pim! ¡pam! ¡pim! ¡pam!
anda que ......
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miércoles, 24 de diciembre de 2008
Records
Como Jacinto White , pero en LENTO
cuando filmemos a Jacinto, este notas del yu tuf no tiene nada que hacer ...
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cuando filmemos a Jacinto, este notas del yu tuf no tiene nada que hacer ...
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jueves, 18 de diciembre de 2008
Rimas....
¿sabeis donde estamos ubicados..?
trabajamos en la planta CINCO,
Mr. Red, nos confirma por donde se la hincan
o ¿es que acaso va a orinar en la papelera?
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trabajamos en la planta CINCO,
Mr. Red, nos confirma por donde se la hincan
o ¿es que acaso va a orinar en la papelera?
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miércoles, 17 de diciembre de 2008
martes, 16 de diciembre de 2008
Así se construye un País....
y si no que se lo pregunten al sr. Blue al que vemos concentrado pensando en unos indicadores de negocio.
Declaración de intenciones
Esto lo tenemos a la entrada de la oficina, en un sitio visible
Cualquier cosa que usted pida ......
.......los boinas verdes LO HARAN
Cualquier cosa que usted pida ......
.......los boinas verdes LO HARAN
jueves, 11 de diciembre de 2008
Montando el Tinglado
Igual que mi compañero -el Señor White- monta esta caja para archivar sus papeles, el staff de PsN Life monta los hilos para que ese blog arranque.
Una vez montada la infraestructura, necesitamos que nuestros colegas peeseeneros colaboren para incluir contenidos. Os esperamos
¡¡¡Bienvenidos!!!
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